什麽湜緈諨??!!

麻木的寻找爱情，结果是爱情没有找到，最后都忘记了最初要寻的爱情。我想找的本是可以带我看最美风景的人，一起笑，一起哭，一起分享生活中的点点滴滴，一起经历生活中酸甜苦辣。那样的两个人心与心离得是那样的近，可现如今只有在床上时候，两个人才是离得最近的时候。

肉欲本不是我所需要的必需品，我所需要的是纯纯的爱情，初恋般的爱情。即使已经过了初恋，可是我仍然想要拥有那样的感觉。现在很多人已经不再相信爱情了，可是我知道仍然有很多人，像我一样的人在等待着，寻找着。可是，我大概这一生都不会碰到那样的人了吧……

因为没有那样的爱情我很想哭

我的生日来了，跟曾轶可同一天。这样的日子并不会因为我的生日而变得有所不同。

似乎今年的生日有特别的期待别人的祝福，可是很失望，寥寥无几的几句祝福。我被人遗忘了……

无数往事窜出在脑子里，跟朋友的开心。还有朋友对我说过的话，可如今只有我形单影只。算了 不说了

想哭，原来我只是活在自己世界里的小丑。。。。。。

在这样的夜晚我好想好想谈恋爱，两个人如同亲人一样互相关怀着。两个人可以经常在一起做各种事情，逛街、吃饭、看电影，一起聊八卦。多幸福的生活啊，真的这么难得到嘛？

我曾经那样的幸福过，可现如今看到别人那样幸福我是那样无助。

嗯，今天确实开心，因为拖了好久的考试终于考完了，我现在是一名合格的中药师了！其实要记录的没什么，就是我在明年要是真的做生意了，就要攒钱，因为我要旅游，我要记录的就是我目前想去的地方。虽然已经记在本本上了，可是还是在这里也记录一下吧。1.华南五市，杭州 苏州 上海 南京 无锡 2.西安 武汉 成都 3.云南 4.海南 5.北京 6.广州 7.香港    ps:拉萨新疆也可以去看看哦。 国内能想到的就这些了吧，国外就日韩还有东南亚了。呵呵，还没有发展的亚洲外的国家，因为欧洲游太贵了，去不起。

这两天心情平静了好多，没有喜欢的人，或者是喜欢也藏在心里了。原来平静的时候也蛮好的，至少不会难过，不会累了！接下来几天都会玩，钱不够花啊！2010年，财神来我家吧，爱神也光顾一下吧！哈哈

今天在别处写了一个文叫《 一切发展都是在轨道中…… 》，来到这里一看，发现根本不是那么一回事。

跟SY本打算12月份第一次见面的，可是如今12月份才走了一半，人已不知踪影。说要唱歌的，也没能达成。现在想想真有些悲伤……

跟新认识的朋友，原本就只是朋友的，因为我不想犯错，而且也真的没有犯错的想法，可是偏偏的就是错上了。哎，怎么这么不能控制呢！于是我又想到了我的一个观点，其实爱情就是一个心理暗示。真的，世界上根本没有什么爱情，所谓的爱情就是一个心理暗示的作用，一点也不神秘。只要你愿意，你对着一个包子天天说我爱你，有一天你会离不开那个包子的！虽然有些夸张，但真的就那么一回事。

这两天遇到一个以前的朋友，事隔多时我问他，以前到底有没有喜欢我。他说有，所以才会选择离开我，让我不禁想起现在这个新朋友，他不离开我，是自私的表现吧。但同时，我又觉得这个老朋友在骗我，他只是在编织一个美丽的故事。矛盾得很，不过今天有人跟我讲“一味迁就 自己心里不好受 于他 也是欺骗 允许他继续幻想不可能的事情 不是朋友所为”我想，离开才是对我好吧。毕竟长痛不如短痛，这个道理大家都懂，既然自己放不开手，就让对方放开吧！反正那么多借口不能在一起，又何必扒着一定要做朋友呢！

这两天又开始怀念过去了，得改得改，那样不好！太多忧愁了！

心情不好，心有点累，累到写这个博客差点累死！哎……

这两天一直有句话浮现在我脑子里“那些男孩教我的事。”我喜欢那种可以通过聊天就可以了解很多东西的感觉，而且就是交流中无意表露出来的，不是特意表现的那种。

最近认识了一位朋友，我很喜欢，也很愿意跟他在一起。听他胡侃各种事情，从楼市到高级车。有好多第一次听到的东西，不过还好对于楼市楼盘，一些车还有点了解，所以还能跟他稍微交流一下，但主要还是听他说。

跟他在一起感觉很安逸，很踏实，就好像出了任何状况他都可以解决一样。这种感觉不是对一个人的感情上面那种想要恋爱的喜欢，而是对一个人的爱慕。总之那种感觉很强烈。

能有这样一位朋友，真是一件值得开心的事情。还有另一件开心事就是SY又回到我的QQ里面，我期待跟他回到之前那种关系，那种感觉。我知道人不能期待太多，期待多了一切就都变了……总之今天很开心(*^__^*)

若不是因为爱著你
怎麼會夜深还没睡意
每个念头都关於你
我想你 想你 好想你……

那么多的如果，我不想去想了。那么多的话，就让它烂在心里吧！虽然是那么的不甘心，不情愿。只愿那人幸福快乐就好。

我知道我们不能在一起的种种原因，所以既然你有了归属，我只好割爱放弃，否则我真的不会轻易放下。还会找你，是因为我心好痛，可是没想到你是那样绝情。我想你是以为这样，我会更快的忘记你吧！

你是笨蛋，但我是更笨的那个笨蛋……

痛，真的好痛。拉入黑名单的一霎那泪水滴落了下来。好久没哭了吧……

难以言表的心情，好乱。不过今后的路我会好好走，继续一个人坚强的往下走！

因为他我重新回到这里记录琐碎的事情，记录心情，我想今后可以不用再来了吧…。

开心网的账号也可以再次删掉了，没有在值得我登陆的理由了。

到最后他都没有告诉我他真正的名字，虽然那只是一个代号……祝他幸福吧~

 对不起，遇到我这种烂弟弟，虽然之前又把你加上，但最后还是把你拉到了黑名单。因为我真的好矛盾，我不知道要怎么保护我自己，以后我不会再去听王菲的歌了。

最后我想说，在你寝室玩植物大战僵尸的那几分钟，我觉得好幸福。等我，等我有勇气的时候我会找你的！！！请你不要忘记我

他说：我喜欢在水里的感觉 ，而且游泳可以一个人做 。还有什么运动是可以一个人完成的呢

他说：冬天是个容易孤独的季节

他说：我感觉你就像五百年后的至尊宝，我是白晶晶，但是给你三颗痣的人还没有出现呢。你会找到月光宝盒的

他说：因为我只是一个让你心动的对象，但你心里知道你其实不会爱上我。

他说：我遇到过兜售幸福的人哦。看那个拿着气球的女孩，我就觉得她是兜售幸福的人。哈哈，下次也许是卖棉花糖的老头儿，也许是卖烤地瓜的老奶奶，我觉得我心底是有童话情结的人。

他说：好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

他说：这就是人生呀弟弟，人总会变的。只是谁都不知道这些改变是好是坏

他说：掐你脸

他说：弟弟我下了，晚安

他说：……

我想说，无论他说了什么都是我喜欢的。说我是小狗，说我是笨蛋。不知道会这样喜欢到多久，但是我喜欢跟他聊天时候的快乐，真的好快乐……
记录着这样的小快乐，等待日后对着自己说一句：“那时候，真的好傻。”

“奇犽，我觉得跟你在一起很开心。”

“什么啊，突然说这个。”

“这个岛上大部分都是出海捕鱼的渔夫，所以一直很少有小孩。读书也是待在家里，用通讯的方式自学。所以，要说同年纪的朋友，奇犽你还是第一个呢。”

“其实我还不是一样。虽然平常有机会离开家到外面去，不过出去的目的都是为了让我磨练杀人的技术。小小年纪就得随时想如何保命。小杰，你也是我的第一个朋友。”

“奇犽，你跟我在一起觉得快乐吗？”

“当然。”

“那以后也一直在一起吧！”

“……”

“我们一起去很多不一样的地方，一起去见识很多不一样的东西。我要去找我爸，奇犽你可以做自己想做的事，一定会很好玩的。”

“说的也是……这主意还不错……”

小的时候我们都会希望自己有一个这样的伙伴吧。在成长的道路上，并肩前行……

我是罪人，我有罪。我希望被宽恕，被我爱的人和真正爱我的人。

我是罪人，我有罪。我亵渎爱情，亵渎自己，但我原本不是那样的人！

我是罪人，我有罪。在这样的日子里，我犯了罪，但我请求被宽恕，被原谅……

原来犯错是那么的容易，原来我也就不过如此，原来我真的是普通人

不知道是不是在跟谁较劲，我总是很冲动的做一些极端的事情。当然那些事情都是为了自己好，即使有时仅仅是为了赌气，但是除了自己，又有谁在意呢!

我渴望爱情，我不能说爱情从没有来敲我的门，但我可以肯定那不是我的爱情。就像现在，我敲别人的门，但我也不是他们的爱情。慢慢的，我学会了不强求。那些不属于我的东西，无论怎样去喜欢，它也不会属于我，流连忘返的同时只会让自己伤心难过。所以趁着事态还没有更严重，要聪明的走开。但对于默认两可的感情，我要如何做决定呢？那种默认两可，也许只是我的一厢情愿吧~

许多事情，只要不去多想就会变得很好。可是对于感情，我又怎能不去多想，怎能舍弃自己渴望的爱情呢！

爱情，我渴望的东西。可是我懂得它吗？只有深深拥有过的人才会明白真正的爱情吧。我的感情只是处在喜欢的阶段，因为没有人让我深入到爱的阶段。两情相悦太难了……

这些天很开心有个人陪我聊天。当然，我没有以一个朋友的心态去面对他，因为我一直在幻想，也许会有个我喜欢的结局。我很孤独，很寂寞，但是我不缺少朋友。我可以很享受那种没有朋友的孤独与寂寞，但是我不可以承受那种没爱的空虚，由内而外的空虚。跟他聊天我很快乐，是朋友给不了的快乐，所以我深知，我没有单纯的当他是朋友。否则他不会带给我这样久违的快乐！

我一直以为我满足于现在的状态，不强求任何。原因就像他说的，也许我知道我们不合适。但是那不是原本的我。我想要的是只属于我的，完完整整属于我的，而并不是别人施舍给我的小快乐，那种小快乐，那种施舍让我觉得自己好可怜。我得做自己，哪怕还是一样的寂寞空虚，我也要去追求只属于我的快乐，因为那是我的，只属于我的……

还好，突然觉醒的我知道要怎么做。一切都还不晚。

这样的极端，只有我自己在乎，因为我有不舍。别人？没人会在乎。。。。。。 

今天去了一家餐厅填写了一份工作申请表，应聘的职位是服务生……

在我填写表格的时候，我突然在想“此时的我为什么在这个地方填写这种东西，应聘的既然是服务生”。我不是看不起服务生这个职位，之前的任何一刻都没有，可是当我申请那个职位的时候，我突然觉得，自己要做的工作好卑微

在那一刻，我只觉得自己好丢人。。。。。。

曾经充满梦想的我哪里去了？曾经幻想形形色色的人住进我设计的屋子里幸福生活的我哪里去了？是那时的我不知天高地厚，还是现在的我被生活打败了？？？半年，仅仅半年，我就被打败了？应该是吧，因为我已没有勇气再去做设计了。我没有了那份灵魂，我以在不知不觉中变得平庸起来。不再有那傲气的灵魂。突然发现，原来我跟其他人一样平凡，我真的很平凡……

夏天已经与现在有一段距离了吧，关于我对y的感情也即将烟消云散了吧……世间真的没有什么不会过去，即使它在你心中已经留下了烙印。。。

我那短暂得可笑的爱情，真的可以称之为爱情吗？它有刻骨铭心吗？为什么那感觉像后味即将散去的香水，回味 但不能阻止它散去。于是我想那个不是真正的爱情吧，真正的爱情是不允许它散去的。即使有爱，那爱也在《最熟悉的陌生人》响起的刹那消失了。

现在的我是一个人，但是我应该算是快乐的吧，因为我没有在心痛

在那一刻真的不知道自己要往哪里去，无处可躲，全世界都在下雨，我的心里也在下雨……

我的天空从来都是阴霾的，严重的时候下雨。有时是小雨，但今天的时候应该算是大雨了，我想等到雷阵雨来的时候，就离雨过天晴不远了吧！！

今天漫无目的的走在街上，有一点点颓废，头发很乱。走到了商业街，到伊势丹里面要了好多吃的，其实是有一点饿的，可是一点胃口也没有。面对那么多吃的，突然感觉好无助，好想哭……餐厅里面蛮多人的，有的跟朋友，有的跟家人，我觉得我在那种欢乐的气氛里面显得好突兀。不知道有没有人注意到我，有没有人心里面觉得我怪怪的……

我一边动着嘴，一边拿出手机上网，因为即使是心情不好，心里面也仍然想着一个人，我想告诉他此时的我有多么槽糕。他安慰了我，劝我快点回家，还介绍了我一家抹茶豆腐，说吃了就会开心。于是我马上跑过去买了一盒，放在嘴里，淡淡的抹茶味，入口即化的豆腐，很好吃。

他问我吃了有没有开心，我回答说有。那时候我真的是很开心的吃着抹茶豆腐，然后回答说“有”的。

离开餐厅，我决定回家，因为我答应他说我会回家的。我没有坐任何交通工具，徒步走回家。我不知道走了多久，总之路很远，走了很久。一路上我想了好多事情，有家里面的事情，有自己以后的路要怎么走，但想的最多的还是他。自己胡思乱想，不知道想那么多有什么意义，而且也想不出什么所以然来，但还是想着，心里好酸。然后加快步伐，希望可以在他睡觉前到家，跟他聊聊天……

十点多的时候到家了，他还在网上，跟他聊天就会开心好多，最后跟他视频时候听到他在唱《你的甜蜜》，虽然知道不是对我唱的，可是看到他的样子，听他唱《你的甜蜜》，心里真的好甜，好像所有烦恼都没有了一样，真希望时间能停留在那一刻……

明天要去新的环境，虽然心情很糟糕，可是生活仍然要继续，人长大了就要对自己负责，双肩要扛住一些事情，我在成长……